Merry Christmas

Anh Bop and I were singing Jingle Bells -one of the most famous American Christmas song. We are not good singers, I know. But we had a lot of fun! :)

Quà Noel

Sáng nay đang ngủ ngon lành thì mình chợt giật mình vì tiếng gõ cửa của ai đó. Mắt nhắm mắt mở đi ra thì thấy một ông mặc áo quần vàng và đỏ. Trời ơi, hay quá! Đang mơ thấy ông già Noel đến tặng quà thì ông xuất hiện… Ông hỏi mình tên N. đúng không. Mình gật đầu lia lịa. Rồi ông đưa cái máy kêu mình ký tên lên. (Đúng là ông già Noel thời hiện đại. Ký tên để làm bằng chứng đã đưa quà đấy mà.) Rồi ông đưa cho mình một gói quà và chào mình trước khi đi nữa. Mình hớn hở ôm gói quà vô nhà và mở ra liền (không thèm rửa mặt, đánh răng gì hết)… Omigosh, sao mà ổng biết mình thích đọc báo HHT Hi! hay vậy ta? Mình cầm hai tờ báo mới trong tay mà vui mừng khôn xiết. À, có hai tấm thiệp nữa nè… Đọc xong thì cảm động muốn khóc. Thì ra là của một người bạn - gọi là một người em cho nó tình cảm héng! Lúc đó mới giật mình. Hồi nãy đâu phải ông già Noel đâu. Ông đưa thư DHL đó mà… Đâu phải quà của ông già Noel nào đâu. Quà của “em gái bé nhỏ”!

Em gái xinh đẹp ơi, cám ơn em nhiều lắm. Em đã tặng chị một món quà rất hợp ý chị, và quan trọng hơn hết chị cảm thấy hạnh phúc và ấm áp biết bao khi biết em rất yêu quý chị (như chị cũng yêu quý em vậy!) Chị cũng nhớ rất rõ lần đầu tiên em tặng quà SN cho chị. Lúc đó chị chẳng đoán được là ai hết. Hình như mấy tiếng sau đó em mới gọi điện thoại nói với chị đó là quà em tặng. Em lúc nào cũng đem đến cho chị những bất ngờ dễ thương như vậy.

Hồi nãy roomate của chị hỏi hồi sáng có ông đưa thư đến đưa quà à? Chị đã mừng rỡ khoe chị có quà từ VN. Chị kể về em, về một cô em gái đáng yêu và thông minh (giống chị). Tuy hai chị em chỉ mới quen nhau mấy năm nhưng chị cảm thấy thân thiết với em lắm. Càng chơi với em, chị càng thấy em thật hồn nhiên, trong sáng và tốt bụng. Thật khó tìm được một người bạn, một người em như em. Và càng khó hơn khi người đó thương yêu và quý mến chị như em vậy. Thành ra chị chỉ biết cám ơn em qua blog này. Chúc em một Giáng sinh vui vẻ nhé, em-gái-Noel của chị.

Father and Daughter

I was crying when I watched this clip... I missed my Father a lot. But I believe, at the end, I will see him again, just like the daughter and her father in this movie...

Happy weddings!

Vậy là hai đứa bạn thân nhất của mình lấy chồng… Mình không có ở Việt Nam để chứng kiến giây phút hạnh phúc của tụi nó. Mình cũng không gặp được tụi nó để nói “Happy marriage!” Thôi thì hôm nay ngồi viết vài dòng để chúc mừng tụi nó vậy.

Nh. và L. thương nhớ,

Hai năm vừa rồi tao đã mất dịp ăn đám cưới của rất nhiều bạn bè thân - của huynh tao nè, của H. người đẹp Texas nè, của H. ex của tao nè, của Đ. tà, và của hai bà tám này, rồi sẽ là của HH. nữa. Nói như vậy để thấy không phải là lần đầu tao “miss” đám cưới bạn thân. Nhưng thật lòng, tụi bây là hai đứa bạn thân nhất của tao. Thành ra tao thấy buồn khi không có mặt trong đám cưới của tụi bây lắm, Nh. và L. à!

Rất nhiều người hỏi tao, sao tao có nhiều bạn thân quá. Ai tao cũng thấy thân hết. Mà một khi số bạn thân đếm được trên 2, tức là không có bạn thân nào hết và mình cần phải xem xét lại các mối quan hệ. Một tờ báo đã viết vậy đó. Nhưng tao không nghĩ vậy. Tao nghĩ tao phải có cỡ 10 người bạn thân.J HH và HH thân thiết từ hồi lớp 6 nè. Rồi lên cấp 3 thì có CD. Đại học thì có hai tụi bây, H., H. lẩu, Đ. Tà, P. nữa. Đến lúc đi làm thì có một bầy angels, và các em T., G., S. Vậy là hơn một chục rồi. Mà đối với tao, bạn thân có nghĩa là tao có thể tâm sự, là tao cảm thấy vui khi nghĩ đến họ, và quan trọng là tao cảm thấy người ta yêu quý tao cũng như tao yêu quý họ vậy… Thành ra nếu tao có trên 10 người bạn thân thì cũng là điều tốt tụi bây nhỉ? Mắc gì tao phải tìm cách giảm xuống con số 2. Nhưng nều để thỏa mãn con số đó thì tao cũng vừa đủ - hai tụi bây đó!J

Tại sao tao phải đi lòng vòng vậy nhỉ? Tao chỉ muốn nói là tụi bây rất đặc biệt với tao. (Nhưng không phải tao không trân trọng những người bạn thân kia đâu đấy nhé!) Chắc tao chưa bao giờ nói như thế với tụi bây đâu nhỉ? Và tao rất yêu mến hai tụi bây vì tụi bây rất dễ thương. Nhưng ấn tượng ban đầu của tao với tụi bây không được như vậy đâu!

Tao ngồi nhớ lại lần đầu tao gặp mụ L. là ở lớp học thêm toán năm 12. Lúc đó L. ốm như cây tăm, không thể ốm hơn được nữa. Đó là ấn tượng đầu tiên của tao về mày. (À, sao bây giờ mày lại “bự” hơn tao nữa nhỉ?) Rồi có một lần tao và mày đi học về chung đường từ nhà ông thầy học thêm đó. Hình như đó là lần đầu tao nói chuyện với mày. Không biết mày còn nhớ không? Đến khi vào đại học, gặp lại mày, thì từ từ thân nhỉ? Rồi một phần tao và mày cùng học chung bên SP nữa. Thành ra có nhiều nỗi lo lắng và quan tâm giống nhau.

Còn mụ Nh. thì tao không biết mày học chung trường cấp ba với tao đến tận khi thân mày sau này đó. Tao chỉ nhớ một buổi học triết của tuần đầu tiên ở trường đại học, tao ngồi sau lưng mày. Lúc đó tao chưa quen biết một ai hết. Tao không thấy rõ bảng hay không chép kịp một ý gì đó. Thế là tao khều lưng mày để mượn tập. Mày quay xuống cho mượn mà chẳng vui vẻ gì cả. Tao tự hỏi sao con nhỏ này mặt mày cứ nhăn nhó thế nhỉ? Haha…

Vậy là tụi bây biết ấn tượng ban đầu của tụi bây đối với tao rồi đó nhé. Nhưng vì duyên cớ gì mà suốt 4 năm đại học, bao giờ tụi mình cũng ngồi gần nhau trong lớp nhỉ. Tụi mình đi chơi với nhau biết bao nhiêu là lần, từ đi câu cá, vào công viên, rồi xuống nhà Đ. chơi nữa… À, tụi mình còn đi mua vải may áo giống nhau nữa. Tụi bây còn giữ áo đó không? Tao vẫn còn giữ mới lắm! À, còn nhớ hôm Valentine’s mình đi bán bông trên đường 3/2 không Nh.? Những kỷ niệm đó tao vẫn nhớ hoài đó!  Còn suốt 5 năm vửa qua, khi tụi mình đi làm, dù không cùng ngành nghề, không làm gần nhau, nhưng tụi mình luôn gặp nhau thường xuyên ở quán ốc để “update” tình hình “love story” cho nhau nghe nhỉ? (Vậy là từ nay chỉ còn tao update tụi bây thôi hả?) Tao rất cảm động vì tụi bây đã luôn ở bên tao những lúc tao thất tình hay buồn bực chuyện gì đó. Có nhớ hôm ở quán bún bò viên, vì một “sự cố”, tao bỏ chạy và khóc quá chừng, rồi tụi bây đuổi theo tao không? Nghĩ lại vừa thấy tức cười, vừa thấy thương tao, thương tụi bây nữa.  Sao mình lại khổ sở vì người dưng quá tụi bây nhỉ? Nhưng tao xem phim Felicity trên TV, thấy Sally khuyên Felicity là “You can't know who that person is, the person who will become your ultimate confidant, your soul mate, or your lover. Whoever he is, he starts off as a stranger…” Vậy đó… Suy cho cùng, ba đứa mình đã luôn ở bên nhau trong cuộc hành trình tìm kiếm “stranger” đó. Tao mừng lắm vì hai tụi bây đã có thể bước qua một hành trình khác… Mà lần này có khi không cần tao nữa, vì tụi bây đã có soul mate đi cùng rồi… hic hic… (bị bỏ rơi rồi… ) Nhưng tao tin chắc là dù tụi bây có lấy chồng, có con, có cháu… còn tao dù vẫn chưa tìm thấy ultimate confidant thì tao vẫn không lẻ loi… vì hai tụi bây sẽ vẫn sẵn sàng đi cùng tao những đoạn đường khó đi…  Và tao cũng vậy, có thể tao không còn là người có kinh nghiệm để chia sẻ với tụi bây những khó khăn trong cuộc sống gia đình, nhưng tao chắc chắn vẫn sẽ là người tin cậy để tụi bây chia sẻ và “tám” khi cần thiết…

Tuần trước, khi tao nhận email của hai tụi bây kể chuyện chuẩn bị đám cưới. Tao đọc xong, tao thấy vui như tao sắp đám cưới vậy… Có thể tụi bây không tin, nhưng mà lúc đi tắm, tao đã hát vang (bài gì thì quên mất rồi) và thấy sảng khoái lắm. Hehe… Tao cảm giác được hạnh phúc của tụi bây và tao cũng vui lây đó. Thú thật là trước giờ rất ít khi tao cảm thấy như thế, chỉ đếm được trên đầu ngón tay thôi. Biết là mình phải sống sao để thấy hạnh phúc của người khác là hạnh phúc của mình… nhưng mà nói thì dễ hơn làm. Rất nhiều khi tao cảm thấy ghen tị với hạnh phúc và thành công của người khác. (xấu hổ thật.) Nhưng nhờ tụi bây, tao nhận ra là tao không đến nỗi tệ lắm. Và cũng nhờ chuyện này tao mới càng chắc rằng tụi bây là bạn rất đặc biệt của tao đó!

Tụi bây đặc biệt vì tụi bây hiểu tao sâu sắc (có khi chưa nói đã hiểu rồi!) Tụi bây biết nhiều chi tiết nhỏ nhặt và nhiều bí mật của tao nhất. Tụi bây yêu quý tao thật lòng vì những lúc tao thành công hay vui vẻ, tụi bây rất mừng cho tao (chứ không hề ghen tị như người khác). Và quan trọng là tao khoái nói chuyện và gặp tụi bây nhất. À, nhắc đến đây mới nhớ. Nh. ơi, tao quên chưa kể mày nghe chuyện này. Mày nhớ hai ba năm trước, tao và mày hay đi bơi mỗi sáng trước khi đi làm không? Lúc đó tao khoái đi bơi với mày kinh khủng. Đi làm mà cứ mong làm nhanh nhanh về để sáng mai dậy đi bơi với mày. Haha… Lúc đó tao kể với T., người ta hỏi bộ tao có vấn đề gì không nữa. Mắc cười ghê. Mà tao nhớ tao với mày khoái đi bơi chung để “nghía” coi có anh chàng nào đẹp trai không. Chồng mày đọc đến đây chắc không dám cho mày đi bơi với tao nữa rồi.

Ngẫm nghĩ lại chặng đường đã qua, có nhiều chuyện vui buồn, nhưng dễ thương quá tụi bây nhỉ? Tao điểm lại các ex đã qua của tụi bây… Thật lòng thấy người tụi bây chọn là xứng đáng nhất! Không phải dễ dàng để tìm thấy một người đồng ý đi chung đường với mình suốt đời đâu nha hai tụi bây. Bởi vậy phải trân trọng điều đó! Tao cầu mong mọi sự an lành và hạnh phúc sẽ luôn hiện diện trong hai ngôi nhà nhỏ của tụi bây. Nếu mà tụi bây cho chồng đọc blog này của tao thì để tao nhắn nhủ hai ổng chút nha… Hai anh ơi, hai anh phải thương yêu và chung thủy với vợ suốt đời đó. Hai anh phải thấy là hai anh thật may mắn vì đã kiếm ra hai người vợ xinh đẹp và tốt bụng như vậy. Hai anh ráng làm việc nhà phụ giúp vợ nữa vì ba đứa này lười nội trợ lắm! Haha…

Thôi, tao dừng đây nha vì tao có viết đến sáng cũng không hết chuyện của ba đứa mình nữa! À, L. ơi, tao nhớ mày hay gọi điện thoại cho tao vào những lúc tao vui vẻ. Thế là mày cứ nói tao chúc mày cứ vui vẻ như tao là được. Lần này đến phiên mày chúc tao cũng sớm thấy hạnh phúc giống mày đó! Còn nữa, giống như câu ở trên tao đã trích “Whoever he is, he starts off as a stranger.” Thành ra từ ngày mai, gặp người lạ nào tao cũng sẽ cười chào vui vẻ hết vì biết đâu đó sẽ là soul mate của mình nhỉ?

Wonderful Wedding Wishes

My instructor’s comments

I have just submitted my last critical review for a class – the LAST one. In stead of having such a feeling of relief, I feel like I’m losing something. So strange! I feel kind of sad too… So this class is going to the end and I will miss it and … my instructor too.  I really think I did learn something more valuable from this undergrad class than other classes, even those grad ones. Especially I keep thinking about what my instructor wrote to me as his comments to my critical reviews. I copied it here so that I will have a chance to look at it again when I get back to work for a multinational.

“I am sure you are also working with people who lack the talent that you do, Ngoc. How many of your colleagues think an MBA will be access to higher paying jobs and better company positions? How many of them actually possess the skills and talent to bring something unique and better to those positions?”

“Make sure that while you are working for multinational corporations that you remain critical of them. They do serve an important function in our world, but this does not mean that the people who work for them should allow the company to take on a life of its own. It is very much made of the sum of its parts (workers). We just need to be better agents in the system. I hope, if anything, this is what you got out of my class.”

Definitely! I got what you mean. I have reasons to believe that I will become such a “better agent in the system.” You can count on me, my instructor. Thank you and good bye!

Sinh nhật

 

Hôm nay là sinh nhật của mình. Từ mấy ngày trước, mình đã bắt đầu nhận được những lời chúc mừng của mọi người rồi. Nhưng người đầu tiên thì đó là me. Mình nhận được thiệp sinh nhật me gửi cho mình từ tuần trước. Me lúc nào cũng viết thiệp rất hay và tình cảm… Nhân dịp sinh nhật con, con muốn nói con cám ơn ba me đã sinh con ra, nuôi nấng con nên người và cho con biết cuộc sống tươi đẹp và quý giá biết chừng nào. Con thương ba me lắm! Còn em Rô, em tặng mình món quà rất dễ thương và hợp ý. Tấm thiệp của em cũng đáng yêu nữa. Chị cũng rất thương em, Ngoan ạ.

Các bạn ở xa của Ngọc ơi, cám ơn mọi người đã nhớ đến sinh nhật của mình. Những tấm ecard, birthday card, điện thoại (cả từ Việt Nam và Úc xa xôi) và những email đầy tình cảm của các bạn làm mình cảm động lắm. Đặc biệt có email của CD. dài hơn một trang, chan chứa tình cảm và kỷ niệm, đã làm mình bật khóc. Tấm thiệp gửi từ hai tuần trước của em T. và các kiểm toán viên quốc tế cũng làm mình vui lắm. Mọi người bận rộn mà cũng dành chút thời gian để nghĩ đến mình…

Mình cũng thích email của Nh. vì nó làm mình suy nghĩ và tâm đắc. Nh. viết “Hạnh phúc không nhất thiết phải có chồng hoặc người yêu. Hạnh phúc vì cảm thấy mình đang tồn tại và có ý nghĩa với nhiều người. Tao tin là mày sẽ luôn là người hạnh phúc”… Đã có một thời gian dài mình quan niệm hạnh phúc là phải có ai đó đặc biệt ở cạnh bên. Mối quan hệ tình cảm đã chi phối nhiều đến cái gọi là “hạnh phúc” của mình. Sinh nhật lần này là lần đầu tiên sau rất nhiều năm, mình không có ai “đặc biệt” để mong đợi quà và hoa hồng. Nhưng mình bắt đầu nhận ra bên cạnh tình cảm đôi lứa thì còn rất nhiều tình cảm khác đủ để làm mình cảm thấy hạnh phúc vì được quan tâm và thương yêu… Tự đáy lòng, mình đang cảm thấy rất hạnh phúc… Mình nhận thấy mình phải cám ơn ba me, em Ngoan, các cô, dì, chú, cậu, các anh chị họ hàng, các bạn bè xa gần và cả những người lạ mình chưa gặp mặt nữa. Mọi người đã giúp mình nhận thấy hạnh phúc không chỉ bó hẹp như trước đây mình vẫn nghĩ. Hạnh phúc là “cảm thấy mình đang tồn tại và có ý nghĩa với nhiều người.” Phải vậy không Nh.?

Và sinh nhật năm nay của mình cũng đặc biệt vì HH, một người bạn rất thân, đã sinh một bé gái vào lúc 0 giờ 18 phút sáng 11 tháng 11. Chao ôi, vậy là bé Ty và mẹ Ngọc năm sau sẽ làm sinh nhật chung được rồi. Vui hơn nữa là mình nhận được ecard của HH sáng nay. Mình tự hỏi làm sao mới sinh em bé trong bệnh viện mà HH gửi ecard cho mình được nhỉ? Chắc là HH nhờ chồng gửi dùm đây! Cám ơn hai vợ chồng và chúc mừng hai vợ chồng chính thức lên chức bố mẹ nhé. Chúc bé Ty mau ăn chóng lớn và xinh đẹp như mẹ của bé vậy.

Cuối cùng, mình phải cám ơn anh L., em P. và đại gia đình ở Carbondale. Mọi người đã lặn lội đường sá xa xôi, thời tiết lạnh lẽo để đi chợ và làm một bữa ăn rất thịnh soạn. Cám ơn cô A. đã làm đến hai cái bánh sinh nhật cho mình. Tuy chỉ mới biết nhau trong một thời gian ngắn nhưng bạn bè ở Carbondale đã làm mình thấy ấm áp như đang ở nhà. Những tấm chân tình này sao cám ơn hết nhỉ?

Khi mình chuẩn bị post blog này lên thì ngày sinh nhật đã qua, tiệc đã tan và nến cũng đã thổi… Mình cầu mong một năm tuổi mới vui vẻ và an lành sẽ đến với mình… Mình sẽ sống tốt để mọi người vẫn mãi yêu mến mình và nhớ đến sinh nhật mình chứ nhỉ?  CHÚC MỪNG SINH NHẬT!

 

\r\n

Eternal sunshine of the spotless mind

Last night I came over to my friend’s place. I brought some movies with me there. So after chatting and having some delicious home-made cakes and tea, we decided to watch the movie “Eternal sunshine of the spotless mind” together. I bought this DVD at Saigon Square last year but I had never had a chance to see it. The movie was kind of hard for me to follow. After we finished watching it, I still kept thinking to figure out what the movie wanted to say.

The movie was about the relationship between Joel (Jim Carrey) and Clementine (Kate Winslet). When Joel discovered that his girlfriend Clementine had undergone an experimental procedure to remove all memories of Joel, he was upset and frustrated. Then he decided to undergo the procedure as well, to erase his memories of Clementine… The question was thrown out there. If there were such a procedure to erase part of your memories, would you do that?

As for me, actually there is more than one time when I wanted to erase my memories of someone. Those memories are not necessarily bad, most of them are wonderful. But they made me feel sad and sometimes even hurt me. However, on a second thought, I don’t want to erase them at all. NO, I don’t want to! Those memories are a part of me. They somewhat shaped the way I behave. They made who I am today. So why do I have to remove them? Once they are erased, I know for sure, I will not be myself any more. So what’s the point of doing so? Why I have to lose myself because of someone?

Also, I found that when you want to forget someone, it’s not only your brain that needs to be erased. Just like the two characters in the movie, after all of their memories of each other were completely removed, they accidentally met on a train and they still had a feeling that they had met each other before. The morale is - when you love someone, you do not have only memories with them stored in your brain, but also love and feelings for them resided in your heart. Maybe someday scientists can invent such a procedure to erase some parts of your memories that you don’t want to keep in your brain. But in your heart, how can you remove the love and feelings you have for them?

Những niềm vui nho nhỏ

Hạnh phúc đâu có gì khó kiếm. Đó là những niềm vui nho nhỏở quanh ta…

 

1. Chiều hôm nay chị D.A. chở hai đứa con của chị đến nhà mình chơi. Chị nói tụi nó đếm 33 ngày rồi chưa gặp cô Ngọc. Chao ôi, nghe vậy mình bất ngờ và cảm động hết sức. Vậy mà khi gặp lại mình, tụi nó lại mắc cỡ. Mình hỏi dạo này khỏe không, tụi nó lí nhí trả lời rồi kéo nhau ra sân phía trước chơi xích đu. Đúng là con nít! Nói nhớ người ta mà khi gặp lại không chơi với người ta! Giận ghê.J Nhưng tụi nó cũng làm mình thấy vui vui. Ít ra mình cũng được hai em bé mong ngóng ngày đêm để gặp… Rồi mình cũng nghĩ bâng quơ… còn người lớn thì sao héng. Bây giờ còn có ai ngồi đếm mấy ngày rồi chưa gặp mình không nhỉ?

 

2. Buổi sáng đi học, mình hay gặp những người lái xe đi hốt lá cây. Bây giờ đang mùa thu nên lá rơi nhiều vô kể. Nếu không hốt thì lá rơi ngập đường, biết đâu là lối mà đi. Thế là buổi sáng nọ, mình đang đạp xe thì gặp một tốp 5 chiếc xe hốt lá đang nối đuôi nhau đi ngược lại với mình. Phép lịch sự bên này là gặp nhau trên đường phải chào dù lạ hay quen. Thế là minh gật đầu và mỉm cười chào người lái chiếc xe thứ nhất. Hai giây sau lại tiếp tục gật đầu chào người tiếp theo. Hai giây nữa lại cười và nói “Hello.” Và cứ thế cho đủ năm lượt. Rồi mình tiếp tục đạp xe đi mà trong lòng thấy sảng khoái và yêu đời hơn hẳn. Mình đón nhận đầy đủ năm nụ cười và cả những cái vẫy tay cùng lời chúc cho một ngày tốt lành từ những người công nhân vệ sinhấy.Ước gìở Sài Gòn cũng như vậy nhỉ? Nhưng Sài Gòn đông người quá, làm sao chào cho xuể. Thôi thìở trong cùng công ty vậy. Mong muốn vậy chứ biết là cũng khó. Nhớ hồi đi làm, sáng sớm bước vô công ty, đôi khi gặp sếp, mình cười chào xun xoe để rồi đổi lấy một gương mặt lạnh như tiềncủa sếp. Khi đó đành anủi trong lòng “Chắc sáng sớmổng/bả bị vợ/chồng chửi!” Haha… Chứ có khó gì đâu một nụ cười và tiếng chào để khiến người khác cảm thấy vui vẻ và yêu đời nhỉ?

 

3. Hai tuần trước, mình đi xe lửa từ Chicago về lại Carbondale. Lúc trên xe, một người bạn cùng lớp gọi điện thoại hỏi thăm homework để thứ hai nộp. Mình mới nói mình đang trên xe lửa về nhà. Vài tiếng sau đó, khi mình vừa bước vào nhà, điện thoại lại reng. Cũng lại là bạn. Chắc lại thắc mắc gì về homework nữa đây. Mà không! Bạn hỏi mình đã về đến nhà chưa. Và bạn chỉ gọi để biết mình về đế nhà an toàn chưa thôi. Vậy là mình lại nghĩ sai cho người ta! Mình có một người bạn tốt, quan tâm đến mình nhỉ. Tự dưng trong lòng cảm thấyấm áp ghê. Thì ra cũng có người lo lắng cho mìnhở xứ lạ này chứ bộ.

 

Funny slide show

I created a funny slide show! Check it out! :)

My brother’s birthday

My beloved little brother turns 23 today. "Siblings seldom say" but I know you know it. I love you! …HAPPY BIRTHDAY, NGOAN!

My best friend's wedding shower

A friend is one of the nicest things you can have, and one of the best things you can be.  ~Douglas Pagels

 

I just came back from Tiffin, Ohio. I spent my weekend there to attend my best friend’s wedding shower. I first knew H. when I was 11. We were classmates during our junior high school in TNSP. It has been 17 years since then. I remembered someone said there are three things that get better with time – wood, wine and friendship. Our friendship is very much like that. Throughout the years, we became closer and closer. Three of us - H., I and another girl named HH. - are always there for each other, sharing all our ups and downs. I couldn’t forget that H. was beside me in the hospital last year when I saw my dad for the last time. She was there with me at my saddest moment of my life. Now it’s my turn, but it’s totally different. I was there with her at the happiest moment of her life. So finally she found her significant half. I’m so happy for her. Congratulations, H.! I wish you and A. all the best that life can bring to you.

 

Here are ten things I love about H.’s wedding shower.

 

1. I was the only friend of hers at the party.
2. I was the only member from her side.
3. It took place in Ohio which is not too far from my place, so I can manage to come there at weekend.
4. H. and I pumped the balloons and hung them everywhere, in the house, at the front gate and at the backyard.
5. I wore ao dai and everyone at the party said it was beautiful and I looked very nice.
6. I danced my first dance in public with A. I paid him $1 for this.
7. I sang the first time in public, not only one song but many. (I remembered 4, but the DJ insisted that I sang totally 7.)
8. I met three little cute girls. They taught me how to dance the “chicken dance”. I love it! They also taught me how to do cheerleading things. I felt like I went back to my teenager. But when C. asked me how old I was, I said 28 and she said her mom was also 28. Then, at that moment, I was thrown back to my true age. Wow, I’m not that young any more. Anyway, it’s fun to travel back time sometimes, hm?
9. I met A.’s mom. She’s such a wonderful mother-in-law that I have ever dreamed of.
10. H. and A. made me to believe that true love still exists. I like the way they talk, hug, kiss or even make fun at each other. I hardly imagined that these two people from the different backgrounds, different worlds were born for each other. But the truth is that two will become one in the next three months. Love is a wonderful thing, isn’t it?

Chúc mừng sinh nhật

Thương tặng Th. và 8 angles

Hôm nay là sinh nhật của Th. Trong số những bạn bè của mình, Th. được coi là bạn mới (gọi là mới vì mình chỉ mới biết Th. khi mình bắt đầu đi làm). Mỗi khi nhớ đến Th., mình lại nhớ về những “ngày đầu lưu luyến ấy”. Mình vẫn còn thấy rõ mồn một hình ảnh một bầy “con nít” 9 đứa vừa mới rời khỏi ghế nhà trường và lẫm chẫm bước vào một môi trường hoàn toàn mới mẻ. Lúc đó cả đám luôn túm tụm lại với nhau, ngước những đôi mắt “thơ ngây” nhìn các bậc đàn anh đàn chị (như chị T., anh Nh.) mà ngưỡng mộ. Thỉnh thoảng những trái tim “yếu ớt” lại “run” lên trước những cái nhìn “hăm dọa” và những lời răng đe của “sếp lớn”. Thế mới biết tình cảm luôn nảy sinh trong những hoàn cảnh “ngặt nghèo”! Cả đám dần dần yêu quý và giúp đỡ lẫn nhau để cùng vượt qua những tháng ngày “sóng gió” ấy. Quên làm sao được những buổi trưa cùng nhau đi ăn no căng bụng ở City View, những lần cả đám líu ríu nắm tay nhau đi trong công ty và bị sếp quở trách vì văn hoá nước ngoài không cho con gái nắm tay nhau. Rồi mọi người có nhớ tụi mình hay tụ họp mỗi tháng để cùng nâng ly “mừng một tháng an toàn” (chưa đứa nào bị đuổi) và cùng nhau giải tỏa stress bằng cách đem hết nỗi ấm ức của thân phận “tép riu” bị “đày đọa, áp bức” tâm sự với nhau cho nhẹ lòng và để bắt đầu một tháng mới.

Nhưng có lẽ kỷ niệm sâu sắc nhất là lần cả đám đi tàu lửa ra Nha Trang chơi. Cả đám ngồi trong cùng một khoang, kể đủ thứ chuyện trên trời dưới đất, rồi đem chân ra so coi chân ai trắng hơn nữa. Hèn chi bác soát vé trên tàu cứ quả quyết cả đám này là sinh viên năm nhất, hoặc có khi là học sinh trung học đi học ở Sài Gòn và bây giờ đang về thăm nhà.J Bác đâu biết rằng dưới vẻ ngoài trẻ trung mơn mởn ấy là những “kiểm toán viên quốc tế” của một công ty “hàng đầu thế giới” (Cho tao mượn mấy chữ này của mày nha Lo.)

Đúng như Kh. vẫn hay nhận xét về nhóm mình, “mỗi người một vẻ, mười phân vẹn mười” - Lo. nhí nhảnh, La. đẹp trai, Kh. hài hước, Th. dịu dàng, Đ. duyên dàng, D. mạnh mẽ, Th. vô tư, H. kinh nghiệm (nên thường bị kêu là H. già) và mình là N. tự tin.J Chính những nét “không đụng hàng” ấy đã làm cho nhóm lúc nào cũng sinh động và vui vẻ. Nhưng có một điều mình chắc chắn ai cũng giống nhau. Bản chất ai cũng tốt, không hề nghi kỵ, ganh đua hay tìm mọi cách chơi xấu nhau để bản thân được nổi bật trong con mắt của sếp. Cả nhóm đã chứng minh rằng cho dù trong môi trường như vậy nhưng ai cũng giữ được tấm lòng, “gần bùn mà chẳng hôi tanh mùi bùn.”

Đúng sáu năm đã trôi qua kể từ ngày đầu gặp nhau. Bây giờ mỗi đứa một nơi, có khi đứa này mới thức dậy thì đứa kia mới chuẩn bị đi ngủ, có khi cả mấy năm chưa gặp lại nhau và cái mơ ước cả nhóm được tụ họp một lần để đi chơi Nha Trang một lần nữa coi bộ xa vời ngoài tầm tay lắm. Nhưng dù ở đâu, mỗi khi nhớ đến những năm tháng đã qua ấy, trong lòng mình luôn có một cảm giác ấm áp và hạnh phúc…

Và hôm nay những cảm giác ấy lại xâm chiếm mình khi mình nhớ đến sinh nhật Th. Sáu năm rồi, vậy mà mình cứ ngỡ mới ngày hôm qua… Thế là mình viết blog này như một lời chúc mừng sinh nhật gửi đến Th, cũng như một lời cảm ơn đến 8 angles. Mình rất trân trọng tình cảm của mọi người đã dành cho mình và mình nghĩ mình rất may mắn khi đã được gặp mọi người và đã có những tháng ngày tuyệt đẹp bên cạnh mọi người…

Th. ơi, sinh nhật vui vẻ nhé! I miss you all!

ANH YÊU EM

Em gặp J. lần đầu tiên tại một bữa tiệc. J. là bạn của một đứa bạn chung lớp của em. Em cũng chỉ chào hỏi xã giao theo phép lịch sự. Thậm chí sau đó em không nhớ nổi tên J. nữa. Một phần vì em rất dở nhớ tên người khác, đặc biệt là những tên ngoại quốc dài dòng và lạ lẫm. Phần nữa là J. không tạo được ấn tượng gì đặc biệt nơi em. J. chẳng đẹp trai cũng chẳng nói chuyện hài hước như những chàng trai khác tại bữa tiệc hôm đó. Rồi thỉnh thoảng em và J. cũng tình cờ gặp nhau trong trường học, cũng vẫy tay “hi” rồi mạnh ai nấy cắm cúi chạy vào lớp cho kịp giờ học.

Em bắt đầu chính thức nhớ tên J. vào một buổi sáng mùa thu. Lúc đó trời bắt đầu se lạnh và em thì luôn tìm cách ngủ nướng thêm vài ba phút trước khi dậy đi học. Kết quả là em bị trễ xe buýt. Thế là em đành đi bộ đến lớp. Thật ra em cũng thích đi bộ vì đường từ nhà em đến trường rất đẹp và vắng lặng với hai khu rừng dọc hai bên đường. Lá cây lúc này đã dần ngả sang màu vàng. Thi thoảng một cơn gió ào đến và những chiếc lá vàng lại bay lả tả. Em vừa đi vừa tìm cách chụp lấy những chiếc lá vàng vừa mới lìa cành đấy. Em tự nhủ mỗi khi em bắt được một chiếc lá vàng thì em sẽ ước một điều ước và điều ước đó sẽ thành sự thật… Em chắc chắn là em không ước có ai đó sẽ dừng xe lại cho em quá giang. Nhưng lúc đó có một chiếc xe đi chậm lại và tấp vào bên đường. Em chợt nhận ra đó là J. J. nói “ Hi N., có phải N. đang đi đến trường không?” Khi em trả lời có, J. hỏi em có muốn quá giang không. Nụ cười của J. lúc đó rất hiền lành và thân thiện. Thế là em quyết định không để J. bị thất vọng vì sự giúp đỡ bị từ chối trong một buổi sáng đẹp trời thế này. Và em đã nhoẻn miệng cười “Dạ, anh cho em đi ké với!”

Sau lần đó, hình như em để ý đến J. hơn vì em không ngờ J lại nhớ tên em và lại phát âm chuẩn đến thế. Số người nước ngoài phát âm đúng tên em chỉ có thể đếm trên đầu ngón tay. Thế là vừa bước khỏi xe J., em đã gọi điện thoại lập tức cho đứa bạn để hỏi tên J. Bạn em ngờ vực hỏi bộ mày thích hắn rồi hả. Em bật cười vì câu hỏi của nó. Nó không biết trái tim em từ lâu đã thuộc về anh rồi hay sao mà còn chọc em như vậy.

Em không nhớ em yêu anh từ khi nào nữa. Nhưng tính từ lúc anh nắm tay em trong rạp chiếu phim đến bây giờ là 6 năm 3 tháng. Em coi đó là cách anh chính thức ngỏ lời yêu em, dù anh chưa bao giờ nói với em như vậy. Em chưa bao giờ gặp ai thông minh và tự tin như anh cả. Em thích cách anh nhiệt tình và say mê trong công việc cũng như khâm phục tinh thần cầu tiến trong sự nghiệp của anh. Nhưng trong chuyện tình cảm với em, em không thấy anh nhiệt tình được như vậy. Cả tuần không gặp em, anh cũng chẳng cảm thấy sao cả. Chỉ có em là nhớ anh không yên. Có khi anh bận rộn với dự án mới, thế là anh không hề liên lạc với em suốt một tháng. Em thì tự ái cũng im lặng. Sau đó, em có hờn trách thì anh cũng chỉ xin lỗi. Vậy là từ từ em đã quen với cách như vậy. Có đôi lúc em nhớ anh lắm và muốn gọi điện thoại cho anh nhưng em cũng kềm lòng lại. Có khi em đi làm về sớm, em muốn rủ anh đi uống cà phê hay đi ăn tối gì đó. Nhưng em cũng sợ anh đang bận họp hay vẫn đang chưa xong việc. Thế là em rủ con bạn làm chung đi. Dần dần em trở nên thụ động trong tình cảm. Nhưng lúc đó em đâu biết, bây giờ em mới nhận ra. Có lẽ, em quá yêu và ngưỡng mộ anh nên em đã thay đổi bản thân em mà em chẳng hay.

Thế rồi em được công ty cử đi học ở Mỹ hai năm. Lúc em nhận được tin, em hỏi anh, em có nên đi không. Anh nói “Em phải tự quyết định chứ, nhưng nếu là em, anh sẽ đi.” Thế là em lên đường. Em biết là nếu anh có nói “Em đừng đi, hãy ở lại đây với anh.” thì có thể em sẽ suy nghĩ lại và có thể em sẽ chẳng biết đến J. Nhưng anh không khi nào nói vậy cả vì anh luôn khuyến khích em phấn đấu trong học tập và công việc. Thế là anh và em xa nhau nửa vòng trái đất… Suốt nửa năm em xa anh, không khi nào anh nói nhớ nhung em cả. Lúc trước, ở bên cạnh anh, em đã thấy khoảng cách giữa hai đứa. Bây giờ mỗi đứa một nơi, em có cảm giác khoảng cách ấy càng xa hơn nữa. Bạn bè em nói anh biết chắc em quá yêu anh nên anh không cảm thấy cần phải cố gắng hay gìn giữ tình cảm đó nữa. Nhưng em và anh vẫn thường xuyên chat và email cho nhau. Rồi anh báo tin cho em là năm sau anh sẽ sang Úc làm việc cho văn phòng bên đó. Khi đó em thầm hỏi vậy năm sau em sẽ về Việt Nam với ai đây? Em muốn hỏi anh lắm, nhưng lúc đó anh lại say sưa nói về công việc mới với nhiều thử thách và triển vọng. Anh đang vẽ ra một bức tranh tương lai tươi sáng của anh nhưng trong đó không có em! Em cay đắng nhận ra em chẳng có ý nghĩa gì đối với anh.

Nhưng khi em và J. bắt đầu hẹn hò (em nghĩ là vậy… dù lần đó J. chỉ rủ em đi ăn trưa), em nhận ra em cũng có ý nghĩa đối với ai đó, ít ra là đối với J. Lúc đó J. thú nhận với em dạo này J. hay dậy sớm, đi bộ đến trường để mong gặp em giữa đường và cùng chụp lá vàng. Nhưng sau lần đầu tiên đó, mình chưa bao giờ gặp nhau trên đường “lá vàng” nữa J. nhỉ.

Em vẫn chưa dám hỏi J. vì sao J. lại để ý đến em nữa. Chẳng lẽ hình ảnh một cô gái chạy đuổi theo những chiếc lá vàng rơi rơi lại khiến lòng J. xao xuyến? Hay những buổi tiệc potluck ngoài trời cùng bạn bè, em luôn là đứa hồn nhiên và tinh nghịch? Hay những lần em đi cùng con bạn đến nhà J. chơi, J. và em cùng say sưa nói về những trận đấu football, baseball hay những show hài trên ti vi? Dần dần em cảm thấy J. thật gần gũi và đáng yêu. Có lúc em cảm thấy giống như em đang trở lại thưở mười tám khi trái tim em rung lên những tình cảm đầu tiên cho anh bạn học chung lớp. Em cảm thấy hạnh phúc vì em được J. quan tâm và săn sóc. J. luôn hỏi em “Ngày hôm nay của em như thế nào?” vào mỗi tối khi J. gặp em online. J. luôn kể em nghe ngày hôm đó J. đã làm gì, có chuyện gì khiến J. bực mình hoặc vui sướng. Dẫu những câu chuyện của em và J. chẳng có gì hấp dẫn nhưng nó khiến em cảm thấy ấm áp vì em có một người luôn lắng nghe em. Khi em gặp chuyện gì khó khăn, chẳng hạn mạng internet ở nhà bị trục trặc, mua sách online cả tháng mà chưa thấy sách đâu hoặc làm sao đăng ký credit card, J. luôn là người em gọi để hỏi hang và nhờ vả. Không hiểu sao em không hề thấy ngại ngùng khi gọi điện nhờ J. cả. Nhưng em luôn cảm thấy như thế với anh. Em nhớ có bữa xe em bị tắt máy giữa đường, em không dám gọi cho anh để ra giúp em vì em sợ anh đang bận. Em đành gọi thằng bạn cùng công ty. Nó ra giúp mà còn làu bàu “Ảnh đâu, sao ảnh không ra giúp bà mà phải kêu tui.” Em phải giả vờ nói là anh đi công tác, không có ở thành phố. Nhưng với J. thì khác. Em cảm giác em sống thật và thoải mái với con người của em khi ở bên J. Em còn nhớ em là người đã chủ động rủ J. đi coi phim đầu tiên. Đó là một bộ phim hài không có gì đặc sắc. Nhưng mỗi khi nhớ đến nó, em lại nhớ đến hình ảnh J. và em cười ngả nghiêng trong rạp chỉ có hai đứa. Em cũng nhớ em đã nói em rất nhớ J. qua điện thoại khi J. về thăm nhà ba mẹ một tuần. Còn em của ngày trước đã phải suy nghĩ rất kỹ trước khi nói nhớ nhung anh vì em sợ anh sẽ cười phá lên khi nghe em nói như vậy.

Em nhớ từ ngày qua đây em đã viết và gửi bưu điện biết bao nhiêu lá thư và postcard cho anh. Nhưng em chẳng nhận lại được một lá nào. Em chưa kịp viết cho J. một lá thư nào cả, vậy mà J. đã viết thư cho em. Em và J. ngày nào không gặp nhau, chat online hoặc điện thoại mà J. còn bày đặt viết thư cho em. Nhưng em đã rất hạnh phúc và cảm động khi nhận được lá thư đó. J. kể về buổi chiều J. và em chạy xe ra biển và ngồi nhìn bọn trẻ con chơi bóng. Buổi tối đó hai đứa chạy xe về đến nhà đã tối khuya, bụng đói meo. Thế là J. và em đi ăn Mc Donald’s nhưng chỉ kêu một phần rồi chia đôi vì em sợ ăn khuya nhiều mập. J. nói lâu lắm rồi J. mới có một ngày hạnh phúc như thế và bây giờ mỗi khi đi ăn Mc Donald’s, J. đều ước có em để cùng chia đôi…

Em bắt đầu cảm giác có lỗi với anh. Nhưng thật sự em chưa biết tình cảm của em dành cho J. như thế nào nữa. Em nhận ra J. là người xuất hiện đúng vào lúc em thất vọng về mối quan hệ với anh. J. đã quan tâm và đối xử với em theo đúng cái cách mà em mong chờ ở anh. Em mong anh nói những lời ngọt ngào với em và chúc em ngủ ngon mỗi tối. Em mong anh sẽ vui vẻ nói chuyện với em hàng giờ trên điện thoại mà không thấy chán. Em mong anh sẽ lấy tên em làm password như J. làm. Em mong anh sẽ nhìn em âu yếm và yêu thương như cách J. nhìn em. Em mong anh sẽ nói về chuyện tương lai trong đó có em như J. đã hỏi em có muốn ở lại đây luôn với J. không. Em cũng mong anh dắt em về nhà và giới thiệu em với ba má anh “Đây là bạn gái của con.” J. thì chưa nói vậy nhưng mẹ J. rất quý mến em. Thỉnh thoảng cô gọi điện thoại hỏi thăm em học hành ra sao và mua quà tặng em nữa. J. đã nói gì với mẹ về em? Tại sao anh không kể gì về em với ba má anh? Tại sao…

Điện thoại trên bàn em chợt reng lên, kéo em về thực tại. J. hỏi “Em đang làm gì đó? Em có thể ra mở cửa cho anh không?” Em mở cửa và thấy J. đứng đó, trên tay là một bó hoa hồng. “Hôm nay đâu phải sinh nhật của em đâu J.” “Anh biết. Anh chỉ muốn nói với em là ANH YÊU EM.” Em sững người và bật khóc. Chắc J. không biết là trước giờ chưa ai nói với em ba chữ này cả. Em đã mong mỏi anh là người sẽ nói với em như vậy biết bao… Em mong người đó là anh, chứ không phải J. Nhưng bây giờ em mới hiểu vì sao anh chưa bao giờ nói yêu em. Cũng như em lúc này, em không thể nói với J. “Em cũng yêu anh.” Em không thể nói những gì em không cảm thấy… Em rất tiếc là em không thể làm cho câu chuyện tình này có một kết thúc đẹp như trong các bộ phim lãng mạn mà em yêu thích. Quan trọng hơn hết, em không thể lừa dối J. và lừa dối bản thân em. Em biết lời từ chối sắp tới của em sẽ làm J. đau lòng. Nhưng em biết chắc chắn nó sẽ chẳng thể nào đau đớn hơn nỗi dày vò của em trong suốt hơn 6 năm qua. Vì sao chưa bao giờ anh nói ANH YÊU EM?

Coffee vs the Cup

Someone just sent me this interesting article. He said he wondered if he can drink coffee with no cup. I agreed! I think the cup adds kind of more flavor to coffee. If you have a nice cup, you would feel that the coffee tastes better... Do you think so?

A group of alumni, highly established in their careers, got together to visit their old university professor. Conversation soon turned into complaints about stress in work and life. Offering his guests coffee, the professor went to the kitchen and returned with a large pot of coffee and an assortment of cups porcelain, plastic, glass, crystal, some plain looking, some expensive, some exquisite - telling them to help themselves to the coffee.

All the students had a cup of coffee in hand, the professor said:  "If you noticed, all the nice looking expensive cups were taken up, leaving behind the plain and cheap ones. While it is but normal for you to want only the best for yourselves, that is the source of your problems and stress. Be assured that the cup itself, adds no quality to the coffee in most cases, just more expensive and in some cases even hides what we drink.

What all of you really wanted was coffee, not the cup, but you  consciously went for the best cups...and then began eyeing each other's  cups. Now consider this: Life is the coffee, and the jobs, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain Life, and the type of cup we have does not define, nor change the quality of Life we live. Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee God has provided us."

God brews the coffee, not the cups..........Enjoy your coffee!!!

 

BÔNG HỒNG CHO BA

Còn vài ngày nữa là đúng một năm ngày ba ra đi. Mỗi ngày con có cảm giác con càng xa ba hơn. Con sợ cuộc sống bộn bề rồi sẽ cuốn lấy con và làm phai mờ hết những kỷ niệm và ký ức của con về ba. Con không muốn vậy chút nào. Thế là con viết blog này dành tặng cho ba. Suốt một năm qua, con muốn viết về ba nhiều lắm, con muốn viết lại những chuyện đã xảy ra, về những kỷ niệm của ba con mình… để sau này đọc lại con sẽ kể cho chồng và con của con nghe về ba, về ông ngoại của chúng. Vậy mà hôm nay con mới ngồi xuống và viết được. Một phần tại con chưa đủ tự tin vào khả năng viết lách của con ba ạ.Vậy mà ba đã từng tin vào khả năng đó của con...

Con nhớ năm con học lớp năm, con được trường cử đi học lớp chuyên văn của quận. Khi học trong một lớp toàn là người giỏi văn, con đã cảm thấy nản lòng ghê gớm. Những bài văn con viết vốn thường được cô trong lớp cho điểm 8 và đọc cho cả lớp nghe; nhưng khi sang lớp chuyên văn của quận này thì bài của con chi toàn điểm 4, điểm 5. Lúc đó, con đã khóc với ba và nói con không muốn học lớp chuyên văn đó nữa. Vậy mà ba đã khuyên con phải cố gắng, phải thắng được bản thân mình. Và con đã nghe lời của ba, theo học lớp đó đến tận ngày cuối cùng. Kết quả là con đã được giải nhì toàn quận (năm đó không có ai được giải nhất). Khỏi phải nói là ba me đã tự hào và hãnh diện về con biết chừng nào! Sau này ba kể lại với con rằng bản thân ba không muốn con học chuyên văn vì học giỏi văn sau này chỉ đi dạy học như me nghèo lắm, nhưng ba không muốn con bỏ cuộc giữa chừng, ba muốn con phải theo đuổi đến cùng giấc mơ của mình. Bây giờ con mới nhận ra là từ những lần như vậy mà con đã lớn khôn. Biết bao lần con cũng cảm thấy chùn bước trước khó khăn, con thèm được như cô bé còn quàng khăn đỏ năm xưa, chạy về khóc với ba để được nghe ba khuyên bảo… Nhưng con cảm giác trong con có giọng nói của ba, có suy nghĩ của ba. Vậy là con cứ lắng nghe câu trả lời từ lòng mình và con tin những gì con làm là đúng, là theo ý của ba.

Con nhớ những ngày đầu con học ở LHP. Thầy cho quá chừng bài tập toán về nhà, con làm không xuể. Ba đã ngồi làm hết giúp con, sau đó ba giảng lại cách làm và con chỉ theo đó mà làm lại vô tập để nộp cho thầy. Lúc đó con cứ tấm tắc khen sao ba giỏi quá, mấy chục năm mà vẫn nhớ các công thức và quy tắc. Nhưng cũng có lúc con ghét ba vì ba la con nhiều lắm khi con làm bài sai, mà mỗi lúc như vậy thì con sợ ba vô cùng. Nhưng bây giờ con mới thấy là nhờ ba la mắng, con mới chịu khó học hành đàng hoàng. Thành ra ba năm cấp ba, con luôn dẫn đầu về toán. Có thầy còn hỏi con vì sao em thông minh quá vậy nữa. Lúc đó con mắc cỡ nên chỉ cười. Còn bây giờ thầy có hỏi, con sẽ trả lời là “vì em giống ba.”

Khỏi phải nói là ba cưng chiều con đến mức nào vì ai cũng có thể nhận ra điều đó. Ba là người đưa đón con đi học, từ chính khóa đến học thêm. Sau này con đi làm, ba cũng hay đưa con đến công ty. Buổi tối lúc nào xong việc, con gọi điện thoại kêu ba đến đón, mà con toàn xuống dưới đất trễ, bắt ba chờ 15-20 phút là chuyện thường tình. Gặp lúc ba nhăn nhó, con nói tại sếp kêu lại nói chuyện hoặc thang máy bị kẹt. Nhưng đa số là do con hay cà kê đứng lại tám chuyện với đồng nghiệp, hoặc mải mê lang thang trên internet mà quên mất là ba đang đợi ở dưới. Bây giờ con hối hận thì cũng muộn rồi. Con nhận ra con đã “took your love for granted”. (Con chưa nghĩ ra tiếng Việt nói thế nào cho chính xác.) Con đã không trân trọng tình cảm của ba dành cho con. Ba đừng giận con ba nhé!

Con biết ba yêu quý con nhất trên đời này. Có lúc, con còn thấy ba thương con nhiều hơn em Rô nữa. Ba có kể cho con nghe lần đầu tiên ba gặp con. Lúc đó con đã được mấy tháng tuổi. Ba từ Sài Gòn ra Huế thăm con. Ba nói ba không ngờ có một đứa bé giống ba như hai giọt nước đến như thế. Ba đặt tên con là Ngọc với ý nghĩa là con quý giá như ngọc ngà châu báu đối với ba. Bây giờ con qua đây học, thầy cô, bạn bè không ai kêu được tên con chính xác cả. Tên Ngọc khó phát âm cho người ngoại quốc nên ai cũng nói con lấy tên Mỹ cho dễ đọc. Nhưng con nhất quyết không vì con thích tên của con, tên ba đã đặt cho con.

Ba luôn nghĩ rằng con gái dở hơn con trai, học cũng dở hơn, chơi thể thao cũng dở hơn, nấu ăn cũng dở hơn nữa. Nhưng ba lại luôn chắc chắn rằng con gái của ba giỏi giang hơn bất cứ thằng con trai nào. Hồi xưa con bật cười vì sự thiếu logic này của ba. Nhưng bây giờ con lại lý giải được. Ba thương yêu con nhiều đến mức con gái của ba trở thành hoàn hảo, không ai sánh được. Cũng chính vì vậy mà con lúc nào cũng tự tin. Bạn bè hay trêu chọc con là không ai sánh được con về sự tự tin vào nhan sắc và sự thông minh.J Con biết là đôi lúc con cũng hơi tự tin quá mức, nhưng xét ra thì tự tin có lợi cho sức khỏe của mình. Nó khiến mình cảm thấy yêu quý bản thân mình và yêu đời hơn. Hơn nữa, một khi niềm tin ở người khác sụp đổ thì cần lắm một chút niềm tin còn sót lại nơi bản thân mình, phải không ba?

Một năm đã trôi qua.Đến bây giờ con vẫn chưa tin được đó là sự thật. Con vẫn chưa tin là ba đã đi xa. Con vẫn hay nghĩ ba đang ở VN. Suốt một năm qua, không lúc nào con không nghĩ về ba. 365 đêm là hết 360 đêm con ngủ và mơ thấy ba. Con thấy ba vẫn sống, vẫn nói chuyện với con, vẫn chở con đi thi, thậm chí còn bồng em bé con của con nữa. Ba giúp con nhận ra một thứ mà lâu nay con vẫn tìm kiếm chưa ra – vĩnh cửu. Con đã hỏi những người yêu của con là có điều gì vĩnh cửu trên đời này không. Ai cũng lắc đầu không. Vậy mà con đã không hỏi ba. Vậy mà đến khi ba đi, con mới nhận ra. Tình yêu của ba dành cho con là vĩnh cửu. Tình yêu đó nhiều đến mức, cho dù ba không còn ở đây với con, nhưng tình yêu đó vẫn đủ để theo con đến suốt cuộc đời.

Con mới viết một bài luận nộp cho thầy với đề tài về bản thân mình. Con đã nhận xét những điểm tốt và những điểm xấu của con cho thầy. Cuối bài, con nói là con đang cố gắng sống một cuộc sống mà không phải hối tiếc. Nhưng dù sao con vẫn hối tiếc là con chưa bao giờ nói con thương ba nhiều lắm và con mãi ân hận về điều đó. Nhưng thầy viết lại vào bài của con là con không phải ân hận gì cả. Các ông bố không cần phải nghe thì mới biết điều đó. Hai con gái của thầy cũng không bao giờ nói nó thương bố nó cả, nhưng thầy biết chắc là tụi nó thương thầy rất nhiều. Vì vậy con nghĩ thầy nói đúng. Cho dù con chưa nói ra nhưng ba vẫn biết ba là người con yêu quý nhất trên đời, phải không ba?

Carbondale, 6/9/2006

Labor Day

Vậy là ba ngày nghỉ lễ Labor Day sắp hết rồi. Nhanh thật! Nó trôi qua cái vèo, chưa kịp làm gì cho có ý nghĩa cả… Nhưng đúng ra mình cũng có những ngày vui vẻ. Đám Việt Nam tổ chức sinh nhật cho K. nè. Mình làm món gỏi trộn, bà con ăn khen quá chừng quá đất. Ngay như anh L., nổi tiếng là lúc nào cũng chê, cũng phải khen ngon mà… Hehe… Nở lỗ mũi ghê.

Rồi mình có đến nhà chị D.A và ngủ lại hai đêm ở đó với chị nữa. Chồng chị đi công tác xa, chị ở nhà một mình nên sợ ma. Hehe… Mình chơi với mấy đứa con của chị vui ơi là vui. Tụi nó bây giờ khoái cô Ngọc tít thò lò luôn rồi… Tự nhiên nghĩ bâng quơ… Sao mình thấy dễ lấy lòng con nít hơn người lớn nhỉ? Nếu mình yêu tụi nó, chơi với tụi nó, lập tức nó sẽ yêu quý mình ngay. Còn trong mối quan hệ với những “người lớn”, sao có khi mình yêu thương họ, mà họ lại không đáp trả lại tình cảm của mình nhỉ? Ôi, người lớn thật là rắc rối. Bởi vậy mình ước ao quay trởlại thưở9-10 tuổi quá… Bao giờ cho đến ngày xưa nhỉ?

Lẩn thẩn

Ngồi buồn viết lẩn thẩn…

1. Em T. hỏi sao lâu nay không thấy chị viết blog nữa, chị bận học à. Thật ra thì cũng bận thiệt vi kỳ này mình lấy tới 4 lớp, mà lớp nào cũng bài vở liên miên. Rồi mình còn ngồi viết truyện nữa chứ. Mình có mộng thành nhà văn đó mà. Tác phẩm đầu tay đưa cho vài người bạn thân đọc. Nói chung là ai cũng khen. (Khen xã giao?) Có mỗi Th. dám chê, nói hổng giống truyện. Tức quá. Hehe… Nhưng mà Th. còn nói sao không thấy viết về Th. trong đó. Bạn Th. thân mến ơi, Bé sẽ viết chuyện tình Las Vegas của Th. nha, chịu không? Chỉ sợ Th. đọc xong lại nói sao hổng thấy giống Th. mà giống Bé. Rồi có người ở Orange County phải thanh minh, thanh nga nữa!
2. Dạo này hai đứa bạn chí cốt đang lo lắng chuẩn bị đám cưới của tụi nó. Nh. email hỏi “mày có còn nhớ chuyện ba người đàn ông trong cuộc đời mình không - một người mình yêu nhiều nhất, một người yêu mình nhiều nhất và cuối cùng là người mình lấy làm chồng? Tao hình như đã tới người thứ ba rồi đó. Mày đến người thứ mấy?” Tao cũng không biết nữa Nh. ơi! Có khi chưa đến người nào thì sao? Haha… Nhưng mà tao rất mong có ngày tao sẽ email cho mày và nói là tao đang gặp một người “3 in 1”. Vậy thì còn gì tuyệt vời hơn mày hả?
3. Một vài đứa bạn khác sắp hoặc mới có em bé. Từ Pháp, L. mới nhắn tin “tao sinh em bé rồi, nặng 3,420 kg, dài 50 cm.”Chúc mừng mẹ tròn con vuông nha L.! Nhớ gửi hình tao xem em bé lai có xinh không nhen. Rồi H. cũng sắp sinh vào tháng 11. H. nói H. định đặt tên con là Ngọc, giống mình. Chao ôi, cái tên mới đẹp làm sao! Hihi… H. ơi, ai tên Ngọc cũng xinh đẹp, thông minh và đáng yêu hết đó! Nhưng cũng có trường hợp ngoại lệ (như ca sĩ Hồng Ngọc đó… Mình chẳng thể thích nổi!) Còn HH. nữa, cũng sắp lên chức mẹ rồi. Nó ơi, có nhớ mấy cái tên 3 đứa tụi mình ngồi đặt trước cho con năm kia không? Cứ theo đó mà làm nha!
4. Tuần này nhận được email của một người lạ. Mình chưa biết đó là ai nhưng người đó có vẻ biết nhiều về mình. Vậy là có người thầm ngưỡng mộ và để ý mình. Email được viết rất lịch sự và chững chạc, mình nghĩ đó là người đàng hoàng. Nhưng cho dù thế nào, ít nhất người ta cũng khiến mình thấy vui vui vì mình biết mình tồn tại và có người đang nghĩ đến mình. Tại sao phải phức tạp mọi chuyện, đúng không anh?
5. Kết luận: Đã đến lúc nên dừng vì cứ ngồi kể hết chuyện này đến chuyện kia thì đến tối vẫn chưa xong, mà mình còn quá chừng homework và take-home quiz cho weekend này. Nhưng cũng phải nghĩ ra một cái kết gì để xâu kết lại những chuyện lẩn thẩn này với nhau chứ nhỉ? Thì đây, cuộc sống là muôn màu. Hãy làm những gì mình thích vì có khi mình chẳng còn cơ hội thứ hai để làm điều đó. Hãy cứ cố gắng làm cho dù có thể gặp thất bại (như mình viết truyện mà bị chê). Nhưng chắc chắn mình cảm thấy vui vì có những người bạn bỏ thời gian để đọc những gì mình viết và chia sẻ với mình những khoảnh khắc đáng nhớ của họ (đám cưới hay sinh em bé). Thậm chí có người không quen biết còn quan tâm hỏi hang mình nữa kìa. Vì vậy, trong bức tranh muôn màu của cuộc sống đó, bạn bè là một mảng lớn có màu xanh hy vọng. Mình muốn tô màu xanh ở đây có được không?