Wednesday, May 23, 2007

Ừ, thì em nhớ anh

Ừ, thì em nhớ anh!

Dẫu anh bảo rằng: “ Đừng nhớ,

Đời còn dài, còn nhiều trăn trở

Anh sợ vai gầy gánh nặng

Anh đau!…”


Ừ, thì em nhớ anh!

Vì đêm nay dưới bầu trời đầy sao

em đếm

1, 2, 3…chơi vơi trong hoài niệm

Ngôi sao nào đã lạc mất rồi anh?


Ừ, thì em nhớ anh!

Nhớ cả em những ngày xưa cũ,

Hoa cúc ngày xưa, bây giờ héo rũ,

Biết bao giờ tìm lại sắc màu tươi!


Chúng ta đang qua tuổi hai mươi

Và nỗi nhớ chất đầy năm tháng

Nhưng thời gian chẳng làm dày dạn

Trái tim yêu của một con người


Ai đó nói rằng đời sẽ mất vui

Khi câu thề yêu nhau trọn vẹn

Còn em thì không, em muốn

Đời vui hơn khi ta đi hết một cuộc tình


Ừ, thì em nhớ anh!

Dẫu biết nỗi nhớ cũng chỉ là nỗi nhớ

Như ngôi sao xa lạc vào muôn thưở

Biết bao giờ anh thuộc về em?

(Sưu tầm từ blog của Quang)

Thursday, May 10, 2007

My second half-marathon

I just got this video clip of me crossing the finish line in the Nashville Half Marathon. I hope you can spot me in the crowd. (Be patient! Wait until the last 10 seconds of the clip!)


Online Videos by Veoh.com

Monday, May 7, 2007

Ánh nến lung linh

Truyện ngắn của SONG KHÊ

Nhân vật nữ trong truyện của Song Khê không sống gai góc, bạo liệt. Cô là một người thầm lặng, chờ hạnh phúc đến và cũng đợi hạnh phúc đi chứ không mạnh dạn quyết định. Nhân vật sống như vậy có thể bạn đọc không thích nhưng lại rất gần gũi với nhiều phụ nữ trong đời thường. Họ nghĩ: “Hy vọng cũng có thể nuôi nấng một tình yêu”. Song Khê muốn thức tỉnh những phụ nữ sống thầm lặng, hay chị quan niệm hạnh phúc cũng như “ánh nến lung linh”, đừng động mạnh, nó sẽ tắt? (Đoàn Thạch Biền)

- Sẽ có nhà mới thật ha anh?

- Ừ. Đó là điều anh hứa với em.

Cô thấy hạnh phúc lan tỏa quanh mình. Tựa vào vai anh, nhìn mê man ánh nến âm ấm sáng bên hai tách trà vơi khói, hình dung một ngôi nhà xinh xắn, có vườn hoa, luống cỏ, chiếc xích đu cho trẻ con, những căn phòng ngăn nắp và ấm cúng, gian bếp tiện nghi, và không gian riêng của hai người...

- Bao lâu nữa hả anh?

- Vài năm.

- Là bao lâu?

- Đợi anh đi hết chuyến công tác này rồi tính tiếp.

- Vậy là lâu lắm... - cô ngồi thẳng lên, giọng buồn buồn.

- Không lâu đâu. Anh đã có kế hoạch, nhưng nói trước bước không qua, từ từ rồi em sẽ biết.

- Em muốn biết ngay bây giờ! – cô lay lay cánh tay anh, giọng vòi vĩnh.

Anh đưa hai ngón tay khẩy khẩy vành tai cô như nựng yêu, lắc lắc đầu theo cái kiểu người lớn hay làm khi từ chối trẻ con một chuyện mà ở tuổi nó không được phép tìm hiểu. Cô đành ngồi im lặng, lại nhìn vào đốm lửa đang động đậy rất khẽ trong cái lồng chật chội.

Trời im gió. Mà đêm mát rượi. Có lẽ nhờ cơn mưa ban chiều. Anh phục vụ mang bình trà nóng đến và cất chiếc bình đã nguội. Còn nhiều bàn trống trong sân vườn và không gian rất tĩnh, nghe cả tiếng nước róc rách ở hòn non bộ đằng xa. Cô mơ màng:

- Mình cũng làm một hòn non bộ trong sân nhà hén anh?

- Ừ. Chuyện trang trí giao cho em.

Cô cười hếch mũi:

- Nhưng tốn kém lắm à nha!

- Cho nên anh phải tận dụng mọi cơ hội để kiếm tiền.

Cô đâm lo:

- Những cơ hội đó chẳng có “vấn đề” gì phải không anh?

Anh lại khẩy vành tai cô, cười cợt:

- Em nghĩ lẩn thẩn gì vậy?

Cô lắc đầu. Nụ cười anh ngắn lại, và tan nhanh. Anh cho ít đường vào tách trà, khuấy đều. Chiếc muỗng bé xíu chạm vào tách nhỏ nhẹ, nhưng không hiểu sao cái âm thanh thường tình gần trong bàn tay anh lại kéo ngược thời gian về những ngày xa xôi nào đó. Thoáng chốc, mắt anh nheo lại rồi căng dài, lời nói rớt ra như từng hòn đá lởm chởm cố tình găm vào mặt nước:

- Tuổi thơ của anh đã quá vất vả, anh chứng kiến cảnh chạy bữa ăn mỗi ngày, ba mẹ mất hạnh phúc vào những lúc túng quẫn, chiếc nhẫn cưới cũng mang đi cầm cố... Tụi mình nhất định không bao giờ lặp lại tình cảnh đó, cho nên mình cần có thêm thời gian để chuẩn bị mọi thứ thật chu đáo.

Cô nhìn anh, nghe anh, yêu anh đến phát khóc vì thấy mình nhu nhược - không thể nằng nặc đòi kết hôn như một cô gái tầm thường, càng không có can đảm dứt khoát một cuộc tình mà cô nghĩ là duy nhất. Rồi cô cúi mặt thở ra, không thể diễn tả hết với anh những mòn mỏi đợi chờ. Nó không đủ sức bùng lên một cái gì cụ thể, chỉ vướng vất lâm râm như hơi ẩm từ cơn mưa ban chiều còn đọng quanh những viên sỏi be bé dưới chân cô chờ bốc hơi; hoặc nửa mờ nửa tỏ như ngọn nến đang loay hoay trong chiếc lồng con con chờ cạn sáp. Mà có lẽ nó sắp cháy cạn rồi. Có lẽ trước khi đốm lửa tắt thì anh phục vụ đã thay một ngọn nến mới. Có lẽ thế, cô không chắc được và cũng không muốn chứng kiến nên đã đứng lên:

- Đi thôi, anh!

- Còn sớm mà!

- Em muốn dạo phố một vòng.

- Phố phường ồn ào bụi khói, có gì hay! Ở đây rất tốt, anh chỉ muốn ngồi thêm một chút, rồi về luôn.

Cô ngồi xuống, dằn dỗi:

- Sao anh chẳng bao giờ chiều em chút nào!?

Anh ngửa đầu ra sau ghế, nói như ngáp:

- Lần khác anh sẽ theo ý em, còn bây giờ anh mệt mỏi lắm...

Cô quên ngay chút hờn giận vừa thoáng qua, nhìn anh thật gần:

- Anh không khỏe ha anh?

- Ờ... Nhưng không sao.

Anh đan những ngón tay ấm áp vào bàn tay cô, siết nhẹ như trấn an, và thinh lặng. Đó là những ngón tay rắn chắc luôn cho cô cảm giác an toàn ngay cả những lúc như thế này – anh không chìu theo ý cô.

Cô lại thinh nín cúi nhìn ngọn nến, còn anh thì ngước lên mái ngói cao cao. Anh nghĩ gì? Cô cố gắng đoán mà không ngó anh: một ngôi nhà mới, một vị trí mới trong cơ quan, những chuyện rắc rối cần giải quyết, một mối quan hệ cho anh thăng tiến, một cơ hội để đổi đời, hay chẳng nghĩ gì cả? Anh chỉ muốn thư giãn trong một buổi tối như thế này. Vậy thôi? Cô không đoán ra nổi, dù cô vẫn tin rằng mình rất hiểu anh - một người độc tài mọi lúc mọi nơi và với mọi người không ngoại trừ cô.

- Anh là người cứng ngắc và tham lam! - Cô bất chợt ngẩng nhìn anh, đay nghiến bằng giọng yếu ớt.

Anh rời mắt khỏi mái ngói, quay nhìn cô dịu dàng, nhoẻn một nụ cười cầu hòa, rồi anh vén lọn tóc qua vành tai cô, đặt lên má một nụ hôn dịu dàng. Thái độ ấy khác rất xa những lần anh xăm xăm chở cô đến nhà bạn bè hay người thân của anh mà không hề cho biết trước. Càng không giống cái hôm lễ tình nhân anh đem cô vô siêu thị bảo thích gì cứ chọn đúng lúc cô chỉ muốn đi hóng gió bên sông. Thì anh độc đoán thật, nhưng cô yêu anh! Không có lời can gián nào hay một tình cảm mới mẻ nào có thể lay chuyển được sự chờ đợi phẳng lặng của cô trong suốt mười ba năm.

Cô gợi chuyện:

- Anh còn nhớ Mai Nhi mà có lần em với anh đến nhà mừng tân gia không?

- Ờ... - anh ngẫm nghĩ chiếu lệ như biết chắc không thể nhớ nổi một gương mặt thoáng qua của bảy tám năm về trước.

- Nó mới sinh con thứ hai.

Anh không đáp lại dù vẫn tỏ vẻ lắng nghe. Cô nói một mạch:

- Hôm qua em mới đi thăm. Nó giỏi thật, vậy là có trai có gái đầy đủ. Con bé trông lanh lợi lắm, mắt đen lay láy, chỉ có cái miệng là rộng hoạch giống Mai Nhi, à à..., mà còn có cái mụt ruồi ăn hàng y chang mẹ nó nữa chứ! Em thử bế và nó rất dễ chịu, không khóc ré lên như hồi em đến thăm thằng anh nó. Í, anh biết không, thằng nhóc đầu lòng của Mai Nhi cũng chín tuổi rồi, mau ghê anh há! Nó cứ ngồi suốt bên cạnh em bé mà giành đưa nôi.

Cô liến thoắng như vẫn thường kể anh nghe mọi chuyện xảy ra trong cuộc sống quanh cô, nhưng anh không thể không nghi ngờ rằng cô muốn ám chỉ một điều gì, cái điều mà anh chẳng mong xảy đến làm ngưng đọng những dự tính to lớn của mình. Một lần thoáng nhìn thấy cái màn hình vi tính của cô dán nhặng nhị những stickers, anh bật cười: “Trời ơi, sao mà sến thế này!” Cô hít hà giải thích: “Vừa làm việc vừa nhìn tụi nó sẽ thấy thoải mái hơn.” Lúc ấy anh mới ngắm kỹ. Đó là những stickers toàn in hình các bé con, có đủ kiểu như một bộ sưu tập: bé ôm bình sữa, bé tập nói, vẫy tay, cười toe với mèo con, bé khóc tung tóe nước mắt, bé bò lê trên sàn... Và anh không bao giờ bình phẩm gì về những stickers ấy nữa.

Anh rất thích nghĩ và nói về những kế hoạch. Thông thường là chuyện làm ăn. Sẽ có một công ty gì đó - nhiều loại quá cô không nhớ hết – anh và cô cùng điều hành. Vài lần lãng mạn hơn, anh bàn tính hai người sẽ đi đâu trong tuần trăng mật. Đầu tiên anh đề nghị đi Huế, một năm sau nhắc lại thì đổi ý nên đi Hà Nội sẵn giới thiệu cô với họ hàng, hai năm sau nữa anh ước đi xa hơn, sang Trung Quốc hay Thái Lan, bẵng một thời gian rồi anh lại dự tính đi Đà Lạt như bao nhiêu đôi khác, nhưng cô bảo thích biển, anh cười dễ dãi “cũng được”. Nhiều năm nên những kế hoạch cũng biến chuyển nhiều màu lắm sắc. Chúng vụt hiện như những đốm sáng giữa vòm trời đêm, thứ ánh sáng của sao băng lóe lên huyễn hoặc rồi tan đẫm vào không trung vắng lạnh mà cứ khiến người ta mơ màng với những dư âm.

Gần đây anh thôi nói về công việc hay tuần trăng mật mà vẽ ra một ngôi nhà mơ ước. Cô rất vui, thấy mọi sự đều tốt đẹp, ít nhất là một bức tranh hư ảo để cùng anh đứng xa xa thưởng thức, và hy vọng. Mà hy vọng thì cũng có thể nuôi nấng một tình yêu lắm chứ!

... Khách đã lấp kín những chiếc bàn trống từ lúc nào. Những đôi tình nhân thầm thì bên ánh nến, những nụ cười hạnh phúc và ánh mắt lúng liếng thương yêu. Cô nhìn khắp một lượt, buột miệng:

- Họ trẻ quá!

- Em nói như một bà cụ – anh cũng buột miệng.

Cô chép đôi môi khô ran rát:

- Thì hai đứa mình đang già đó chứ!

Anh lặng thinh. Giọng cô giễu cợt:

- Không biết em có còn kịp sinh con và lo lắng cho nó tới tuổi trưởng thành hay không. Mà tới chừng có con, đưa nó đến trường không chừng người ta lại tưởng là hai bà cháu, hay là phải chống gậy đi họp phụ huynh... Thiệt mắc cười!

Và cô cười thật. Ngấn nước đọng quanh mí mắt, nấn ná một chút rồi rỉ ra từng giọt nóng hổi. Anh bần thần rút cái khăn tay trong túi đưa lên mặt cô nhưng cô quay đi, tiếng nói đùng đục:

- Sao kỳ vầy nè? Em đâu có khóc...

Cô vẫn cười, cái cười ướt đẫm và mặn chát. Và anh vẫn lặng re, một khoảng lặng đóng băng giữa hai tách trà đã nguội. Hương trà còn váng vất trên nắp bình, len lỏi vào gió, bay là đà như một tình yêu có thật đã chảy qua quãng tuổi đẹp nhất của hai người, và còn tiếp tục dòng chảy của nó với niềm tin dửng dưng là sẽ đổ vào biển như hàng tỉ mạch nước khác, nhưng biển ở đâu thì chưa thể thấy được, dòng chảy vẫn chuyển động không biết tháng biết ngày.

Trên bàn, đốm lửa yếu ớt còn sống dù gió bắt đầu thổi vi vút qua mái ngói, xao xác những khóm lan chi và tiểu muội. Thật dễ hiểu và dễ thấy là ánh nến được che chở bởi cái lồng cứng cáp. Anh phục vụ có vẻ đang trông chừng để sẵn sàng bước tới thay một búp nến mới, và cô dứt khoát đứng lên:

- Mình về thôi, anh!

Lần này thì anh chiều cô. Chiếc xe máy trôi chầm chậm trên con đường quen thuộc, qua những bãi đất trống hoác dọc bờ sông vừa giải tỏa các khu nhà ổ chuột. Gạch đá vụn vỡ lam nham. Đám cọc gỗ đen đủi từ mép nước đâm vào khoảng không chơ vơ như tiếng kêu cứu của những linh hồn không siêu thoát.

- Rồi nơi này sẽ biến thành công viên. Anh cũng muốn có một ngôi nhà gần công viên, anh nói như hát.

Anh nắm chặt tay cô kéo sát vào người. Cô áp má vào lưng anh, nghe rõ từng nhịp thở, tự an ủi mình hãy tận hưởng giây phút hiện tại mà hạnh phúc thêm một ngày. Nhưng thay vì tiếp tục mơ mộng về tổ ấm tương lai, cô lại hình dung lúc này trên chiếc bàn - chỗ hai người vừa rời khỏi- ánh nến vẫn lung linh, anh phục vụ đang nhẹ nhàng dập tắt bằng một hơi thổi mỏng, thế là còn lại một vũng sáp lếch nhếch biến màu với chiếc tim cụt lủn cháy đen. Cuối cùng anh phục vụ lẳng lặng dẹp nó đi như người ra thu dọn sân khấu sau buổi biểu diễn.

Rất khó nhận ra mình trước lúc đi xa

Hôm nay bắt đầu dọn dẹp hành lý để lên đường, gặp lại lá thư của một người gửi cho mình trước lúc đi xa cách đây 2 năm... Rất nhiều tình cảm và kỷ niệm cũ chợt ùa về. Rất cảm động và thương mến người đã viết cho mình lá thư ấy trong đó có bài thơ này... Không biết ai đó có nhớ lá thư này không? Thật hạnh phúc khi lúc nào cũng có một người như vậy bên cạnh mình...

Rất khó nhận ra mình trước lúc đi xa

Rất khó biết mình yêu những điều bình dị

Rất khó hiểu những điều đáng quý

Khi chúng cứ lặng yên thân thuộc chẳng lạ lùng

Chẳng như ánh chớp trong mưa giông

Chẳng như ngày nắng trong mùa đông xám xịt

Nếu chẳng ra đi, chẳng bao giờ tôi biết

Cái phút giây chia biệt ngậm ngùi

Cái phút giây nhìn quanh tìm kiếm một người

Thật khó khăn giữ cho mình khỏi khóc

Biệt li mà nước mắt có gì đâu…

Sunday, April 29, 2007

Giả vờ thôi, anh nhé!

Giả vờ bọn mình yêu nhau được không anh? Thế thì em sẽ… giả vờ đụng khẽ tay anh. Nhưng anh phải giữ tay em lại, thật lòng đấy nhé.

Em sẽ làm như vô tình ngồi sát bên anh. Nhưng anh cứ ôm em-giả vờ sợ mất em, anh nhé.

Em sẽ cố tình im lặng. Để anh cuống hỏi “Em đâu…”, thật lòng được không?

Em sẽ giả vờ đau chân để tụt lại phía sau. Nhưng anh phải đợi, đợi em nghiêm túc ấy. Và rụt rè đề nghị: "Thôi, hay là anh cõng…".

Lên xe, em làm như buồn ngủ. Biết em giả vờ rồi nhưng đừng nhích bờ vai khỏi mái đầu em.

Giả vờ mình yêu nhau anh nhé. Để em được ghen tuông, ghen tuông “hợp pháp” mấy phút thôi. Em sẽ hỏi về một người con gái nào nào đó, rằng ai nhắn tin cho anh như thế, giả vờ đi anh, và cái nhói đau trong em rất thật…

Anh cứ giả vờ đặt môi lên gò má em thôi nhé, cho hơi thở ấy khiến em bối rối biết bao nhiêu.

Giả vờ anh giơ cao lên một món quà bắt em cố với! Để em thấy mình còn một cái gì cần hướng đến bằng tất cả niềm háo hức của đứa trẻ con.

Anh hãy giả vờ nói yêu em. Vì có ai đánh thuế một câu nói đâu anh? Và em cũng chỉ định giả vờ là mình đang được yêu nhiều lắm…

Giả vờ níu kéo em khi em nói: Có lẽ đã tới lúc em đi! Nhưng anh phải hứa cái siết tay giả vờ của anh đủ mạnh. Đủ mạnh...

Tất cả chỉ giả vờ thôi. Em tuyên thệ em sẽ không tin là thật. Nước mắt em rơi cũng đâu là thật. Tại con gì bay vào mắt em thôi…

Và cuối cùng em đã giả vờ anh là em không yêu anh.

Sự thật là em yêu anh biết bao, anh biết không?

(TheoMực Tím)

Thursday, April 26, 2007

CARBONDALE

Lần trước khi viết về những miền đất đẹp mình đã đi qua trong hai năm ở Mỹ, em Rô có hỏi sao không thấy mình nhắc đến Carbondale? Em lúc nào cũng chọc mình “Carbondale là một xứ sở khỉ ho cò gáy.” Đúng là so với những nơi khác, Carbondale chẳng là gì hết, chẳng có gì đặc biệt để mà khoe. Nếu so sánh Carbondale với Chicago thì giống như đem Bù Đăng – Bù Đốp mà so với Sài Gòn vậy.

Nhưng hôm nay, khi ngồi nhìn lịch để báo với Mediacom ngày mình muốn cắt hợp đồng TV và internet, tự nhiên mình hốt hoảng nhận ra rằng mình chỉ còn hai tuần nữa ở Carbondale thôi. Bỗng dưng mình cảm thấy bâng khuâng khó tả. Ngồi xem lại những tấm hình đã chụp ở Carbondale, lại càng thêm luyến tiếc. Và bất chợt mình nhận ra mình cũng rất yêu quý mảnh đất nhỏ bé này. Đôi lúc có những điều rất bình dị quanh mình, mình lại vô tình, hờ hững cho đến khi sắp mất rồi thì mới nhận ra là mình đã yêu!

Mình vẫn nhớ những ngày hồi hộp chờ đợi kết quả từ FB. Lúc đó mình đã thầm cầu Trời rằng mình chẳng cần học ở Harvard hay Yale, chỉ cần qua Mỹ học trường làng cũng được. Cầu gì thì được nấy! Khi biết tin mình sẽ học ở SIUC, mình lật đật vào internet xem ngôi trường này thế nào, Carbondale ra sao. Mình thất vọng khi thấy đó là một trường quá bình thường và Carbondale là một thành phố cực kỳ nhỏ bé và hẻo lánh. Nhưng khi đó, mình tự an ủi rằng tấm hình chụp trường SIUC từ trên cao, xung quanh cây cỏ và hồ nước rất đẹp và thơ mộng. Ba nói với mình trường đẹp như vậy mà con còn chê gì nữa. Thì đúng thật, trường mình có một cái hồ rất xinh đẹp và rất nhiều cây cối…

SummerSummer

Mình không biết bao giờ thì Việt Nam sẽ có được một ngôi trường như vậy. Khi đi học ở đây, mình có lúc ước ao mình được quay lại thời sinh viên đại học. Nếu lúc đó, có những bạn bè của mình như Hà, Như, Linh, Hải, Hiếu, Đông cùng học ở một môi trường tiện nghi như thế này, chắc sẽ vui lắm.

Mình yêu mảnh đất này vì nơi đây mình lần đầu tiên chứng kiến được bốn mùa rất rõ rệt. Vào mùa xuân và mùa hè thì cây cối xanh tốt, hoa nở khắp nơi; mùa thu thì lá ngả vàng đỏ rực; còn mùa đông thì cành cây liu khiu, có hôm lại có tuyết rơi trắng xóa.

SpringSIUCFallWinter

Tạm biệt ngôi trường này, mảnh đất này, mình sẽ nhớ lắm những chuyến xe bus mình đi học mỗi ngày. Mình sẽ nhớ Recreation Center. Mình hay đi bơi ở đó và sau đó thường chui vào phòng sauna nằm. Cảm giác lúc đó thật là khoan khoái và dễ chịu. Mình cũng sẽ nhớ Walmart Super Center, International Grocery, Fresh Foods nơi mình thường đi chợ mỗi tuần. Mình sẽ nhớ cả tiệm Chinese Buffet, địa điểm cả đám hay ra ăn uống và tám chuyện hai ba tiếng đồng hồ. Mình cũng sẽ nhớ Giant City Park. Mình mê mẩn nơi này mỗi dịp thu sang khi cả nhóm lại tụ tập picnic ở đây. Năm nào cũng nướng thịt, đàn hát và chụp hình. Những giây phút đó thật vui vẻ và những kỷ niệm đó sẽ còn lưu mãi trong ký ức mình… Eo ôi, vậy là mùa thu năm nay mình không thấy được lá vàng rơi ở Mỹ nữa rồi…

FallFall

Biết là cuộc vui nào cũng tàn, thế nào rồi cũng có lúc phải chia ly nhưng sao khó khăn thế để nói lời chia tay với Carbondale. Thôi đành mượn tạm hai câu thơ nổi tiếng của Chế Lan Viên trong bài "Tiếng hát con tàu" để nói hộ lòng mình vậy…

“Khi ta ở, chỉ là nơi đất ở.
Khi ta đi, đất bỗng hóa tâm hồn.”

Friday, April 20, 2007

GIẤC MƠ CUỘC ĐỜI

(Tặng V và ku N)

Hôm kia một người bạn cũ của em từ hồi cấp hai email cho em kể rằng bạn nằm mơ gặp em đang chạy xe trên đường. Bạn hỏi em sao nghe nói em đang học bên Mỹ mà. Em nói em mới về thăm nhà. Hôm sau tỉnh dậy, bạn kể cho vợ nghe. Vợ bạn nói chắc bạn nhớ em nên mơ thấy em đó. Ừ nhỉ, đúng là lâu lắm rồi em không gặp bạn. Chắc cũng hơn 4 năm rồi, kể từ hôm bạn bè cấp hai của em hội ngộ trong quán cà phê nho nhỏ ở quận 1.

Vài hôm sau, em nhận được một email khác từ một em trai mà em chưa gặp mặt bao giờ. Hai chị em quen nhau qua thế giới blog này. Em ấy khoe với em là dù chưa gặp em bao giờ mà hồi tối lại nằm mơ thấy em. Thế có kỳ lạ không? Em ấy bảo chắc em ấy ngưỡng mộ em. (Em đỏ mặt rồi…)

Hai email đó làm em vui suốt cả tuần. Em biết là em đang tồn tại không chỉ trong cuộc đời này, mà cả trong suy nghĩ và tình cảm của những người khác, dù quen hay lạ.

Còn em, khi ngủ em có mơ không? Có chứ! Em mơ nhiều lắm! Em nghĩ em thuộc trong số những người hay mơ nhất. Tối nào em cũng mơ hết, kể cả đôi lúc ngủ trưa em cũng mơ. Một người bạn của em nói “Mỗi khi tao ngủ mà mơ thấy gì là trong người mệt đó, chứ khỏe mạnh, bình thường là không bao giờ ngủ tao mơ gì cả.” Sao vậy nhỉ? Còn em nằm xuống là mơ, mà may mắn thay đến 99% trong số ấy là những giấc mơ đẹp đẽ. Em nghiệm ra ban ngày em vui vẻ, yêu đời và sống tích cực thì ban đêm thế nào cũng có những giấc mơ đẹp. Ban ngày em nhớ ai hay gặp ai thì đâu đó trong giấc mơ của em cũng sẽ có hình ảnh của họ. Và dĩ nhiên em nghĩ đến ai nhiều nhất, thương ai nhất thì em sẽ luôn mơ thấy người đó.

Thành ra những giấc mơ của em lúc nào cũng phản ánh cuộc sống và suy nghĩ của bản thân em. Vậy em có thể xem cuộc đời này là một chuỗi các giấc mơ được không? Làm thế nào để giấc mơ cuộc đời cũng êm đẹp như những giấc mơ hằng đêm của em? Hiện tại em vẫn đang còn tìm kiếm câu trả lời. Nhưng trước mắt, em vẫn sẽ vui vẻ, hồn nhiên, yêu đời và yêu người như từ trước đến nay. Như vậy ít ra tối nào em cũng sẽ có những giấc mơ tuyệt vời. Và em sẽ còn nhận được nhiều email của mọi người kể về giấc mơ của họ về em…